 |
Категорії розділу |
 |
|
|
Вебмайстру
[10]
Статті вебмайстру
|
|
Відомі люди
[10]
Співаки, актори, художники
|
|
Навчання
[3]
Статті, що стосуються навчання, освіти
|
|
Творчість
[6]
Власні вірші, оповідання ...
|
|
Робота
[1]
Робота і заробіток в Інтернеті
|
|
Гумор
[23]
Свіжі анекдоти, смішні історії, все, що підвищує настрій
|
|
Різне
[71]
Все, що не входить у вищі категорії
|
|
 |
|
Статистика |
|
|
Онлайн всього: 1 Гості: 1 Користувачі: 0 |
|
|
 |
Каталог статтів |
 |
Анекдоти про сім'ю
Анекдоти про сім'ю
- Знаєш, чому я заплакала? - запитує дружина чоловіка, виходячи з універмагу.
- Знаю, але у мене таких грошей немає.
У чоловіка дружина почала гладшати і пішла порадитись до лікаря. Повернулась і розповідає:
— Нічого страшного. Лікар казав, треба більше рухатись. Наприклад, двічі в тиждень ходити з одного кінця міста в інший і назад.
— Маню, та це ж тяжко. Може, треба ще щось спробувати?
— Ну, можна нам із тобою сексом п'ять разів на день займатись.
— Маню, та скільки там того міста перебігти!
Дружина:
— Як набридли ці наші скандали!
Чоловік:
— Хочеш, просто мовчки морду наб'ю?
Прийшов чоловік додому геть п'яний.
Дружина вичитує:
— Ах ти, сволото! Як ти насмілився з'явитись у такому вигляді? Він відповідає:
— Я — хазяїн. У якому вигляді хочу, у такому й з'являюсь!
Дружина б'є його сковорідкою по голові, чоловік падає під стіл і там лежить. Приходить сусідка позичити солі. Бачить під столом чоловіка, цікавиться:
— А чому у тебе чоловік під столом лежить?
— Так хазяїн. Де хоче, там і лежить.
— Звідки у тебе на брюках ця світла волосина? — запитує дружина.
— Мабуть, у маршрутці причепилась.
— А чи не має вона стосунку до твоєї білявої секретарки?
— Дурниці, я завжди знімаю брюки...
Подружжя гуляє по парку. Чоловік постійно озирається на дівчат — ледь слина з рота не капає. Дружина довго терпить. А потім каже:
— Нагулюй апетит, любий. Нагулюй, їсти все одно вдома будеш.
— Ти що це всю ніч робила на сіннику з Васьком? — грізно запитує мати у доньки.
— Мамо, я не знаю, як це називається, але відтепер це буде моїм хобі.
Мама говорить синові-школяреві:
— Ти що, думаєш, якщо випив горілки з пивом, то я не почую, що ти курив?
— Дружина у мене дурепа. Цілковита ідіотка!
— Що, мало заробляє?
— Ні, втричі більше, ніж я.
— А що, готує погано?
— Нормально готує. Як у ресторані.
— Може, машину погано водить?
— Ти що? У мене прав узагалі немає. Тільки вона за кермом.
— То що, інтелект низький?
— Ага! Доктор наук, не хотів?
— Так чому ж вона дурепа?
— Бачив би ти, як я її вчора в "морський бій" обіграв!
- Тату, а коли у хлопця сережка у лівому вусі, що це означає?
- Це означає, що він - єдиний син у сім'ї козака!
- А якщо у правому?
- Тоді це означає, що він гомік.
- А коли в обох вухах?
- Значить його батькові не пощастило: один син - і той гомік.
Ніч. Чоловіка вдома немає, дружина в істериці. Раптом дзвінок у двері, дружина відчиняє, а там чоловік — із посмішкою, квітами і тортиком.
— Любий, що це з тобою? Це мені?
— Тобі, люба, тобі. Пішли в спальню?
— Так одразу? Ти давай чайок із тортиком, а я поки що квіти поставлю.
— Потім, усе потім! Пішли в спальню!
— Любий, я...
— Пішли ж, ну...
— Ну не можу я, розумієш, у мене критичні дні!
— Та що ви всі, змовились, чи що?!
Дружина поїхала у відрядження. Чоловік шле їй телеграму:"Де ложки й виделки?" Приходить відповідь:"Ночуй вдома". Нічого не зрозумів. Знову пише:"Де ложки й виделки?" Віповідь:"Ночуй вдома". Нічого не ясно. Нарешті дружина приїжджає, розлючений чоловік:
- Де ложки й виделки???!!
- Під твоєю ковдрою, любий!
— Чому ти такий сумний і стурбований? — запитує чоловік знайомого.
— Та вчора на вокзалі зустрічав з відрядження свою жінку.
— Ну то це ж прекрасно!
— Так, але вона не приїхала.
— То ти хвилюєшся, що з нею щось сталося?
— Ні, боюся, що вона вдома ще з учорашнього дня.
Дружина поїхала у відрядження. Чоловік вранці будить сина і веде до дитсадка. Зайшли до нього — не беруть. Заходять до другого — знову не беруть, бо немає такого у списку вихованців. Дорогою до третього син каже:
- Доки ти водитимеш мене по дитсадках, я спізнюся до школи.
Суддя запитує чоловіка про причину розлучення.
— Моя дружина назвала мене бараном, — пояснює той.
— Ну і що? Невже це настільки образливо, що варте розлучення?
— Так, але ви не знаєте, за яких обставин це трапилось. Приходжу я додому і бачу дружину в ліжку з коханцем. Я як людина вихована тихенько пішов на кухню, щоб розігріти вечерю. А дружина кричить мені услід: "Гей, баране, подивися хоч, як це робиться!"
Джерело: http://buket.ck.ua |
Категорія: Гумор | Додав: Serega_adm (04-Трав-2008)
| Автор: Сергій Сергійович  
|
| Переглядів: 6570
| Рейтинг: 2.0/37 |
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі. [ Реєстрація | Вхід ] |
 |
Copyright MyCorp © 2024 |
 |
|
